malamant

Второй раз уже - цена выбитая на сковороде: "Ах, ах, высокий класс! Стабильность!" То есть продавец не мог установить свою цену на товар даже если он залежался на полке? Это, по вашему, стабильность? Попалась как то страдалица по ссср 1990-го года рождения - что она помнит кроме любимой ночной вазы и пелёнок? Стабильные очереди за всем, стабильно бровастое жабье лицо по телеящику, Запад стабильно загнивал и всё никак не мог загнить, но граждан, желающих увидеть, как он там загнивает, выпускали наружу со страшным скрипом... Я уже давно не видел цену указанную на самом товаре - только на ярлычке и можно было поискать где тот же продукт стоит подешевле. Давно забыты номерки на ладони, когда кривоногую табуретку нельзя было просто прийти в мебельный и купить, а мясник был Царь и Бог. Хотите назад? Тогда забудьте про Анталью и египетские пляжи, Интернет и западные фильмы - родное государство будет решать за вас, что вам смотреть и слушать, тщательно дозировать для вас информацию - собственно уже, но при сссре было много круче. 

В моём раннем детстве все стены поликлиники были увешаны плакатами, которые наглядно демонстрировали последствия рахита, в 80-х - основной темой стал ВИЧ. Мне сразу не понравилось, как конкретно обозначили категории граждан и группы риска - геи, проститутки и наркоманы. А потом я летел в Элисту, где тогда ещё жили родственники - в первый раз один, с пересадкой в Липецке и первый раз с ощущением, что сижу не в самолёте, а в автобусе, возвращаясь с поминок. Потому что с нами летели врачи из тех самых больниц - их так и объявили "врачи, возвращающиеся со специального заседания Верховного Совета..." В самолёте царило тягостное молчание - только двигатели гудели. И словно для полного сходства с автобусом какой то парень так и простоял весь полёт. Только после этой трагедии власть озаботилась закупкой одноразовых шприцев - словно раньше ничем не заражались, тем же гепатитом С... 

Рисую, думаю, что надо показать Марку, спросить совета и одёргиваю сам себя - напоминаю самому себе, что больше не у кого спросить, не с кем посоветоваться, некому показать рисунок... Тебя словно без предупреждения и подготовки выкинули в безвоздушное пространство. В скафандре, но так внезапно и резко, что ты всё ещё не пришёл в себя, в растерянности, пытаешься прийти в себя и сориентироваться в пространстве. 

И тут словно кто-то дёрнул за стоп-кран или нажал на тормоза - всё, приехали. И ты понимаешь, что это было самое счастливое время в твоей жизни от которого тебе остались одни воспоминания и фотографии, а это всё только мишура, как старые фантики от конфет или флакон от духов, когда аромат скорее остался в твоём воображении - на самом деле давно выветрился. И остались лишь тени, которые продолжают бродить по дорогим для них местам ничего при этом не чувствуя, кроме тоски по давно ушедшему времени. Холод, ничего кроме холода, а когда то даже зима была любимым временем года... Но всё проходит и теперь та зима осталась только в памяти. Словно таскаешь за спиной большой мешок с пустыми коробками, фантиками, старыми фотографиями - ничего, кроме тоски, не осталось ничего. Некуда возвращаться и ты обречён двигаться вперёд. Потому, что сзади пустота. Нет никакой машины времени и её никогда не создадут - нельзя вернуться на свой собственный след, который замело или попасть в будущее, которого ещё нет. Тебя окружает пустота, Великое Ничто, а ты болтаешься посередине.

Купил новые карандаши и большой альбом, но теперь почти некому показывать свои новые рисунки. Мне казалось неправильным, почти предательством, уйти от Марка, а потом мяться и мямлить, сочиняя историю поправдободней, чтобы объяснить почему я перестал к нему приходить на занятия. И вот проблема решилась сама собой... Хотя Марка никто не заменит. Любой человек незаменим. Теперь надо как то собрать себя и начать движение вперёд. Уже без Марка. Но не забывая его и его уроки. Вспоминая. А что ещё остаётся? Нет выбора. Его, собственно, не было никогда. То есть выбор всегда между правильным и неправильным, между проклятием и благословением. Свобода выбора - как свобода между маршрутами и выбирать тебе. Верный или неверный путь. Нечестно? Не ты устанавливал правила игры. Так что выбора у тебя нет, но сейчас твой ход, а судьба играет по обе стороны доски.

Ну, казалось бы чего проще - цом до 10 часов, приехал в поликлинику, торжественно вручили полуторалитровую бутылку воды (никакого обещанно противного привкуса), выпил целиком, постепенно, каждые десять минут по стакану без закуски, вызвали, вкололи ещё какую то хрень, полежал немного - чем то напомнило московский метрополитен и а-байта. Не с моим везением - на весь этаж три туалетные кабинки - эМ, Жэ и для инвалидов. Как только заперся по неотложному делу - таки полтора литра воды, как кто то буквально протаранил несчастную дверь, а меня срочно начали искать - не раньше и не позже. Только раскатал губу - "Хеци хинам" и домой, как снова зовут и уже в другой руке дырки, а потом под капельницу. Лежал в шляпе, накрыв ею лицо и даже заснул. Но это порядком достало! Голову смотрели много быстрей, но я так и не узнал, что за лучи били из моих глаз на снимке. Что глаза у меня иногда начинают светится в темноте я в курсе, но тут на снимке... С такими проверками я сам начну светится, как любимый ночник в детстве. Напрягает, что проверяют, но что со мной не то - не говорят. Может я, как тот персонаж Стивена Кинга, сожрал в материнской утробе собственного брата или сестру и дохтор это увидел? А может у меня внутри всё никак, как у людей?

Посмотрел новый мини сериал по Агате Кристи. Не Мисс Марпл, не Эркюль Пуаро, а некая леди, которая напрягла свои серые клеточки, чтобы найти убийцу друга покойного старшего брата. К финалу сам догадался кто Главный Гад, но был интересен мотив. Опять нудное бухтение от комментаторов, что затянуто - ну не стоит любителей "Жигулёвского" поить хорошим красным вином - не оценят. Не умеют они наслаждаться хорошим кино, клиповое мышление, как оно есть - когда всё мелькает, летит, гремит и взрывается. Цирковой атракцион. Разучились смотреть и видеть или скорее всего никогда не умели. 

Представьте себе, что вы всю жизнь пишете сочинение с названием, скажем, "Как я провожу свою жизнь", а потом просто настоящее время превратится в прошедшее и учитель не вмешивается - оценки, как и полагается, ставятся в конце, как и пометки красными чернилами: все описки, ошибки в тексте. А в финале вы выйдете к доске и прочтёте написанное вами перед всем классом и ответите на вопросы. Это к рассуждениям на тему почему учитель не вмешивается и не вмешался, а он и не должен, потому, что это ваше сочинение, вы пишите его сами, без подсказок со стороны преподавателя, который не обязан отвечать за то, что вы самостоятельно написали в нём. Некому предъявлять претензии - только самому себе, но есть и хорошая новость - отвечать придётся исключительно за себя, свои поступки и мотивы этих поступков.  Все эти попытки, к примеру, заставить современных американцев отвечать за то, что натворили, возможно!, их предки - за рабовладение. Мол, платите деньги! Ну во первых, первый, официально признанный таковым, рабовладелец был... чёрным, а до рабов африканцев рабами были белые ирландцы. Никто не должен извиняться за то, что не являлось продуктом его свободного выбора. И гордиться тоже - не выбирал родиться белым или чёрным, где, когда и кем - мужчиной или женщиной, а это значит, что те, кто призывают извиняться за цвет кожи или пол могут пойти лесом в известном направлении. Всё равно что, предъявлять мне претензии за дальнего родственника, который был "авторитетом" в определённых кругах с хлебобулочным погонялом и про которого прописано в Википедии, как и про его отца-тренера по вольной борьбе. Мне ещё отвечать за вопрос - "Что ты здесь делаешь?", а на это уйдёт вся жизнь. "Все побежали и я побежал!" - на Страшном Суде не прокатит. Такое дурацкое оправдание и на обычном суде не помогает. Ты сделал свой выбор и будешь отвечать за него. Индивидуально, конкретно ты - "По ком звонит колокол?". И будет твоё сочинение всё исчиркано красной ручкой, а пересдача экзамена только осенью нашего Мира... Таковы правила этой Вселенной в которой мы так счастливо живём.

Два фонарика в кармане и в тот вечер я в последний раз светил Марку на ключи, в последний раз пожал руку, в последний раз пожелали друг другу доброго вечера и я ушёл, думая, что в следующую среду опять приду сюда... Так можно постоянно ковырять пальцем, не давая зажить этой ранке, но абсолютно бессмысленно и бесполезно. Как в детстве языком трогать лунку вместо выпавшего зуба, сдирать кровавую корочку с колена. Ничего не вернёшь. Придётся двигаться дальше и только холодно. Сегодня посещал очередного врача и заглянули с мамой вместе (я в первый раз) в "Хеци хинам", большой продовольственный магазин в том же здании - ничего особенного, цены чуть ниже и всего много. Купил любимое мороженое и отметил для себя наличие любимой пастрамы. Марк, кстати, варил прекрасный кофе, а одна из наших женщин приносила целую коробку сыров, которые были нарезаны кусочками и целую россыпь зубочисток - праздновали день рождения Марка, который совпадал с началом каникул, Новый год... Но по разным причинам взрослые переставили посещать занятия и последний раз я увидел знакомые лица на похоронах... Теперь, может быть, буду посещать занятия у другого художника - но это после окончательного приговора от врачей. Может времени просто не будет - надо будет приводить собственный организм в порядок. Короче, посмотрим на его поведение.

Этот сон теперь мне кажется вещим и теперь понимаю почему я просыпался в слезах - вчера вдруг я его вспомнил, как снится, что обещается что-то необыкновенно чудесное, ты весь в предвкушении, ты ждёшь этого, неизвестно чего, но обещается нечто ослепительно прекрасное, но вот ты чувствуешь, как тает это ощущение, постепенно ты теряешь это предвкушение радости, краски выцветают и в итоге ничего. Вот и вчера почувствовал, что у меня жестоко отобрали радость, свет, буквально вырвали из рук. Человек жил, творил, учил, но его бесцеремонно вырвали из этой жизни, увели, оставили нас всех в растерянности. За последние несколько лет этого было слишком много. Поэтому так любим счастливые концы - ну хотя бы в сказке оставьте нам надежду на иной исход, блин! Может хватит этой безнадёги? Давайте Кафку читать в тёплом и мягком, уютном кресле, а в реальности у нас тут хватает Гофмана, Гоголя и того же Кафки с Достоевским. И не надо претензий к Всевышнему - есть он или нет, но у вас, ребята, есть свобода выбора. Таковы условия игры - он не вмешивается, а пока что вы сами пишите сочинение на тему: "Как я провёл жизнь", а он потом проверит ваши тетрадки и выставить оценки. Он даже не выбирает за вас цвет чернил. Всё сами. И вам отвечать за последствия. Так то.