YES, здравствуйте!

[malamant]

YES: YES, здравствуйте, говорит Эдита.
Клиент: Ой, Эдита, я ваш тёзка . Меня зовут Виталий.

Не знаю, кто собрал воедино записи переговоров клиентов с сотрудниками информационной службы телекомпании YES,
- я получила на "мыло" рассылку от друга.

Весьма забавные диалоги!




Клиент: - Здравствуйте, я - ваш член, и у меня стоит УЕS
***
К. : Я уже есть у вас на экране ?
***
К.: Горе - на 181 канале нет звука. Может, вы мне глухонемой перевод
сделаете?
***
К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают.
***
УЕS: Я перевожу вас в продажный отдел
***
К: Здравствуйте, меня зовут Ефим
УЕS: Сейчас проверю.......
***
К: От ваших цен у моего мужа выросли рога
***
К: Я сейчас звук утишу
***
Y: Я слышу, у вас немножко дети
***
Y: Я сделаю для вас восьмёрки в воздухе
***
К: У меня рябать на экране
***
К: Я три дня назад поимела YES, и пульт меня не удовлетворяет
***
К: Алло, вас беспокоит теудат-зеут! - ........
***
К: У меня папа не входит в маму
***
К: Лампочка стушилась и сыпь на экране
***
К: Ваш бачок не работает
***
Y: Верните кабель в декодер, пожалуйста
К: Так... где хвост. О! Вот он! А где попа?
***
К: У меня телевизор поплыл. Такие разноцветные заплывы
***
Y: Нажмите две кнопки одновременно
К: Сейчас, я только вас положу
***
К: Девушка, вызовите мне технолога
***
К: Мой декодер пропускает воздух
***
Y: Какие кнопки есть на панели телевизора?
К: Звук, переключение скорости...
***
К: Девушка, вы сегодня меня совсем не удовлетворили
***
К: Мы принадлежим к вашему сообществу YES
***
YES: А теперь высуньте всё, что вы засунули
***
К: Я уже столько жду вас на линии. Вы что, думаете, мой муж Ротвейлер?
***
YES: Сделайте тише телевизор - вас плохо слышно
К: Это - не телевизор. Телевизор выключен, это - моя свекровь.
***
YES: Какого цвета ваш пульт?
К: У него лицо белое, а задняя часть серебряная.
***
К: Я же не виновата, что в банке карточку выдали с электродой (виза
электрон)
***
YES: Записывайте номер
К: А я уже кончил. А вы кончили?
***
К: Переведите меня в модем.
***
YES: У вас есть дополнительные номера телефонов?
К: А вы что, будете сейчас мной пользоваться?
***
К: У моего мужа уходят кадры.
***
К: Пульт перестал мне повиноваться.
***
К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И вообще, у меня нет мужа.
***
К: У меня сломался телевизор, и я отдавала его в ремонт. Там из него все
шланги вытащили. Вызовите мне сантехника, чтоб вернул всё обратно.
***
К: Звук не опорожняется.
***
Клиент заказал эротический канал
YES: Для открытия канала нужно набрать 4-х-значный код, ну а дальше вы сами
знаете, что делать.
***
Клиентка: Меня 2 дня назад выбросило в снег, и я до сих пор там нахожусь.
***
Клиентка: Я - мать-одиночка, а муж инвалид. Зарплата заходит 10-го, а пособие
14-го.
***
Yes: Как Вас зовут?
Клиентка: Понимаете, я интеллигентная женщина, и не могу привыкнуть, что
пожилых людей называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
YES: Чем я могу вам помочь, Татьяна Семёновна?
Клиентка: я включила телевизор, а там темно, как у негра в жопе.

Comments

[figa-tree.livejournal.com]

:))))))))))

[malamant.livejournal.com]

:))))))))))

[karamelka212.livejournal.com]

Особенно последний прикол)))))))

[malamant.livejournal.com]

Да, приколы неравноценны... Последний хорош!

[evgenybe.livejournal.com]

Полностью уржался. Иду сушиться.

[malamant.livejournal.com]

Так и я тоже! Мне нередко присылают друзья всякие приколы - и фразы, и фото. Недавно с ДТП прислали - фотку авто и протокола. А вдруг фотошоп? Не зная авторов, всей сути, источника, - не решаюсь использовать их - даже сослаться не на кого.
А здесь понятно, что какой-то работник записывал или собирал цитаты, так что решилась. Сама повеселилась, может, и другим настроение поднимет

[evgenybe.livejournal.com]

Моя младшая работала на HOT. Подтверждает. Говорит, что еще и похлеще было.
Например:

Я всунул вашему мемиру в жопу, а он не фурычит.

Девушка, если вы будете меня так обслуживать, то я скоро не кончу.

[malamant.livejournal.com]

Вот она, правда жизни! Надо записывать и собирать - "ни дня без строчки"!

[d1se.livejournal.com]

Младший много рассказывал, когда на БЕЗЕКе работал. А вот не записали, и все забылось. :-))

Татьяна Семеновна, конечно, сильна. И муж-Ротвейлер мне понравился.

[malamant.livejournal.com]

Мне еще про тезку очень понравилось, поэтому с нее начала.

[snickeringhound.livejournal.com]

Про тезку - просто замечательно!

[malamant.livejournal.com]

Как говорится, "нарочно не придумаешь"!

[videocz.livejournal.com]

НА АЗОВСКОМ МОРЕ УТОНУЛИ ДЕТИ (ВИДЕО)

(http://video-novosty.3dn.ru/blog/na_azovskom_more_utonuli_deti/2010-07-09-153)

[igorsamusenko.livejournal.com]

:))Я в каждой газете и журнале всегда выискиваю такие перлы! Особенно люблю рубрики "Реальные истории"

[malamant.livejournal.com]

Посмеялась, и повесила для разннообразия - пусть всем будет смешно. Представьте, что по количеству просмотров превзошло многие мои посты с цветами и пр., над которыми работаю неделями... Научите, как в ТОП попасть

[igorsamusenko.livejournal.com]

Даже не вижу никакой закономерности. Вот например, мой прошлый пост с бабочками попал в топ, хоть и был по-моему, хуже, чем этот. Но тут много факторов - и время отправки поста и день недели, да и случайностей много...

Пять копеек в копилку

[asfon.livejournal.com]

Оператор: Мы приносим свои извинения, но связь будет восстановлена примерно через три часа (во время грозы умудрился сгореть передатчик на телевышке, идет процесс переключения на резервный).
Клиент: Девушка! Вы не понимаете! Пейджер - это не игрушка, это образ жизни! Я не могу ждать три часа!
(в роли оператора - ваша покорная, 1998 год)

Re: Пять копеек в копилку

[malamant.livejournal.com]

Представляю, как насмеялись... Интересно, что за предмет сегодня является образом жизни этого клиента

Re: Пять копеек в копилку

[asfon.livejournal.com]

Ну... либо СМС-ки, либо фейсбук. Я полагаю. )))

Жаль, не до записывания перлов тогда было... А еще нас из-за "профессиональных" голосов регулярно путали с сексом по телефону. Впрочем, тогда нам в этих случаях вовсе не до смеха было. )))